Hace varios dias que no me llega la musa a los dedos, talvez por querer pensar tanto en tantas cosas a la vez. Me di cuenta de un salto como la vida cambia dastricamente con tan solo un detalle, y lo digo solo porque en menos de un year(excusenme no tengo ene con rabito arriba) dos amigas y un amigo muy cercano los tres tuvieron sus bungles of joy(sus chichis) a las corta edad como la tengo yo ahora.
La vida da muchas vueltas, y da bastantes como para que uno se maree, a veces pienso que si pudieramos cambiar el futuro comenzariamos por el modo de vivir y lo que buscamos de la vida. En estos dias me he sentido con las ganas de perdida de interes sobre las cosas, sobre mi norte, como si algo se me esta perdiendo y no se porq me siento asi, soy joven tengo miles de oportunidades pero talvez con todas las cosas que tengo en ete caco es por eso que no siento mi norte bien definido. De alguna manera a veces creo que me he quedado en el vacio del pasado deseando algo que ya paso, que ya murio, que ya desistio, y suena tanto a depresion, pero no lo es, es como algo mas no se...
Es algo asi como cierto tipo de realizacion frustrada como si hubiera comenzado algo que nunca llegue a terminar y aun no se que ha sido, que era o si fue de alguna manera parte mia. El asunto es que viendo a mis amigas y a mis amigos crecer tan rapido, encontrar alguna razon de ser, me deja a mi en el pensamiento si lo que realmente perdi en algun momento de mi corta vida ha sido la razon de ser o talvez simplemente el ser y ya.
Y todo al pasar el tiempo se ha vuelto tan complicado, tan real, tan palpable que a veces me asusta darme cuenta que no he sido como los demas adolescentes, como mis friends de promocion o como las demas personas que estan conmigo dia a dia en la universidad, y los veo y trato de analizarlos y todavia no entiendo como yo he vivido como la mayoria de las personas de mi edad.
La vida es una tombola como decia Celia Cruz.
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